Скрытый талант не создает репутации

не ходите, дети... на правах антирекламы

2009-11-12T06:34:21Z

ребята, никогда-никогда, ни при каких обстоятельствах не пользуйтесь системой веб-мани.

второй раз с разницей в 3 года повторяется одна и та же история. история называется "паламалася...": живет себе джерри, вся беззаботная, получает зарплату на веб-кошелек, потом другую, а потом вдруК выясняется, что файл ключей от джерриного кошелька паламалася, и кошелек тоже паламалася, и надо обращаться в центр поддержки веб-маней, чтобы кошелек починили. так вот: хуй, а не кошелек. ничего они не восстанавливают. итого в сумме: джерри минус 210 уе+ущемление собственного достоинства, системе вебмани - анреспект, неуважуха и козлы они.

а с другой стороны: узнать всего за 450 уе в сумме с рассрочкой в три года , что ты альтруист и можешь порядка 3 мес работать на дурняк... это многого стоит... ~~и это, блядь, паскудное чувство!!!!~~

творческие разногласия. специально для alexander_fin

2009-10-28T10:54:59Z

художник - личность эмоционально-хрупкая, его сломать - как два пальца об асфальт. поэтому художника лучше не обижать вовсе.
вот и конкретный пример. сегодня Ника нарисовала Эпическое Полотно. она его назвала "Как папа и Наза чай пьют". а я бы его назвала: "пьяный беззубый мужик хренячит Льва Толстого петицией о запрете употребления галлюциногенных веществ в детских дошкольных учреждениях на фоне фосфоресцирующего натюрморта".
но вышло хорошо, и поэтому я вслух девочку похвалила.

x-post

2009-10-26T14:56:34Z

в топ.
http://o-liska.livejournal.com/26814.html

каникулы!!!!

2009-10-18T16:50:34Z

у нас вынужденные каникулы.
Ника в пятницу запуталась в соплях. сегодня ее хрипы я могу слышать без стетоскопа. из чего заключаю: школе завтра не быть, потому что танцы и хор. машку я бы повела, но разделиться на две части по техническим причинам не могу.
поэтому вот вам немного детских фоток из Львова.
а мы ушли пить чай с медом и лимоном.

это машка милая без причины.

ника мучает петю, оттого милая без причины.

две пары двойняшек, все четверо милы без причины. в темном - хозяйки гостеприимной кафешки "Смачна кава" в центре Львова.
да, если желаете в гости на чай - завтра мы весь день дома, послезавтра, пожалуй, придется выходить.

холодно

2009-10-15T08:21:03Z

жаловаться на холод - это традиционное занятие для осени. это даже как-то правильно. кто же мог подумать, что осенью холодно бывает, верно?
так вот, этот самый холод вчера обрушился на нас, как бобик. паче чаяния я алкала поработать во Дворце, пока дети будут на хоре и кружке пошива мягкой игрушки. прибежали на занятия, привычно опаздывая на пять минут, дети самозапузырились на хор, а я, предвкушая три часа работы, торжественно села, торжественно открыла ноут, торжественно включила, торжественно подождала, пока он загрузится и торжественно увидела торжественный черный экран. мать. манипуляции и пляски с бубном ничего не дали. свекровь сочувственно вздохнула на мои маты. собрав свой скарб, я побежала домой - еще чего, три часа болтаться с тяжеленной неработающей дурой по всему дворцу, чего не хватало. по пути пожаловалась мужУ по телефону, он понимающе угукнул. заботливый он у меня.
ну и дальше - как в том детском стишке.
принесли его домой - оказался он живой.
замерз, маленький.
обозвав ноут симулянтом и негодяем, укутала шерстяным шарфом, забросила в сумку и помчалась опять во дворец. ноут капризничал, как бобер: здесь я работать не буду, даже не тыкай меня своими грязными пальцами.
"знали бы вы, братья, какие у него холодные губы!" (с)
в поисках теплого места забрела в детский кабинет с кружком мягкой игрушки. попросилась поработать в уголке, пустили ~~и даже денег не взяли~~. Со вчера дети презрительно сказали, что если я буду ходить на их занятия с ними, то они ходить не станут. А все из-за того, что я периодически вмешивалась в детский творческий процесс. Мои дочери - они суслики коварные, выбирают себе подружек постарше и посерьезней. Вот сидит Ника и цыпленка шьет: крылышко пришивает Полина по леву никину руку, клювик кроит Надя по праву руку. руку кого? правильно, Ники, которая в этот момент ожесточенно скачет под столом. бедные дети, под моим чутким присмотром им пришлось целых полчаса сидеть на месте.
словом, собрались уходить мы уже, как тут затеялся общий разговор о том, как холодно и как все замерзли.
- да, - говорю, - холод собачий, не то, что люди - ноутбуки замерзают!
на меня посмотрела как на докторайболита.
ты бы еще про гайморит у кпк рассказала, мол.
В общем, не замерзайте!

из_наблюдений

2009-10-10T13:15:14Z

в транспорте люди беззащитны. в транспорте люди - это люди. поэтмоу нередко я слышу всякие интересности. но сегодняшняя превзошла все мои ожидания.
едем с Никой в мракшрутке. за нами едет пара. слушаю их разговор всю дорогу. она щебечет, он поддакивает. разговор звучит примерно так:
- Мы с подругами бла-бла-бла бантики бла-бла-бла фантики бла-бла-бла туфельки тааакие зашибенные, прямо аж не могу бла-бла-бла чуть не поссорились, но я их купила бла-бла-бла я была права.
он мрачно кивает (догадываюсь) и угукает. она:
- ну почему ты молчишь? ты не поддерживаешь разговор, с тобой не интересно!
он резко взрывается:
- блядь, я юрист в компании ННН, у меня в подчинении пять человек, я подписываю международные договора, а ты мне про туфли долбанные трешь! о чем мне с тобой говорить, объясни? о чем? дура!!! *пауза* так куда мы идем - в "Альфредо" или "Фрайдиз"?

девчачья хроника

2009-10-06T06:24:35Z

***
вчера малые от души вывалялись в листьях. дело было в парке. мне пришлось целый час делать вид, что я отвернулась. теперь болит шея и грязные куртки. зато восторг был потрясающий: дети с воплем "сміття-сміття-сміття!" (мусор-мусор-мусор!) кинулись на кучу листьев и через минуту сделали из нее пять куч, а через еще одну минуту - обратно одну, но существенно меньшую.
***
жду мелких с хора, наматываю километраж по коридору и жую яблоко, порезанное кусочками. пришла девочка из средней (кандидатской) группы хора, стала ждать занятий и пытаться смотреть в окно - мальчишки лет 10-12 ее гоняли. глядит на меня и жалуется:
- ну чего они меня гоняют?
я:
- вот сколько тебе лет?
*хмуро*: - семь.
я:
- а ты знаешь, ученые говорят, что психологически мужчины на 7 лет младше женщин. вот и выходит, что ты сейчас спорила с пятилетками, а то и трехлетками.
девица смекнула, стрельнула глазами, кивнула. тут уже и подружки подошли, у них веселье началось. через пять минут снова подбегает.
- ну, раз уж мы с вами так хорошо познакомились - а меня зовут Галя - я хотела спросить. вы тут ходили и что-то жевали... :)))
яблоки были переданы в фонд кандидатской группы хора. бойкая девчушка, такая нигде не попадет. с удовлетворением отметила, что мои на нее очень похожи и, по инерции, тоже не пропадут)
***
все забываю похвастаться. по причине большого количества работы купила ноут. покрытие с элементами титана. смогу в случае войны от самолетов в одиночку отбиваться. однако имею неразрешимую задачу. имеется ~~огромная дурища весом в 2,5 кг~~ ноут и две сумки для него. в одну он не влазит никак. вторая сумка сама весит больше ноута. таскаться с ней не вариант - беспокоюсь за остатки женственности своей фигуры. а предлагаемые в гамазинах сумки для ноута мне не ндрааавятсаааа. ну вот никак не ндрааавятсааа - оне страшны, как расстрел питерских рабочих. проблема? проблема. неразрешимая? совершенно не разрешимая.
***
напишите мне что-то хорошее, а?

кто сказал, что два отпуска - это роскошь?

2009-09-20T10:46:43Z

я сказал, но другого выхода плюнуть на все и хоть пару дней не работать пока никто не придумал)
завтра вечером всем колхозом выдвигаемся во Львов. вернемся в четверг, не шалите тут без меня.
а пока убежала подтягивать хвосты по работе. их много, хвостов-то.
зы: вообще странная практика. чтобы не работать неделю, мне нужно сделать месячный объем работы. и это при том, что по возвращении меня будет ожидать еще один такой же объем. наверно, это закон всемирного притягивания работы к отпуску.

я старая тетка!!!!!

2009-09-01T18:06:36Z

я теперь старая тетка, старая-старая, и у меня взрослые дети!
у Никомании с промежутком в полчаса выпало по одному молочному зубу.
В их жж - никин монолог на эту тему.

с днем знаний всех, кто!

2009-09-01T06:26:17Z

*предлагаю остальные 364 (365) дней отмечать праздник тотального незнания и невежества.
я сегодня зла.*
АПД: дали почти горячую воду. она не горячая, правда, но греет слово "почти". беру свой сарказм обратно. частично.

26

2009-08-24T06:42:41Z

с этого года начинаю скрывать свой возраст)

6

2009-08-22T06:58:14Z

собсно, сабж.

*6-я годовщина свадьбы у моего мужа началась феерично. сперва было пиво-самогоновозлияние с товарищами, а ровно через 7 часов - дети, нашедшие громкоговоритель. и даже нашедшие кнопЫчку на нем. *

***

2009-08-21T12:04:07Z

ссориться с мужОм накануне 6й годовщины свадьбы некоторым образом даже стильно, не так ли?
а в чем штука.
ссориться лень. тихая, предосенняя хандра плавно перетекла в настоящую, породистую депрессию. она глядит пустыми глазницами из забитого шкафа, стоит за моей спиной, когда гляжусь в зеркало и не отступает ни на шаг. каждое слово, каждый жест отражает звенящую, всеобъемлющую пустоту, лишенную всякого смысла. четыре стены как жадный спрут опутывают праздностью и не-желанием, разрушительным и бесповоротным. и ссориться стало лень, лень подбирать колкие слова, лень звонко и азартно бить посуду, лень лелеять собственную злость. хотя, если поразобраться, повод найти ничего не стоит - например, муха с липучкой. она попалась на кухне, эта огромная муха, и громко, яростно орет. конечно, всем известно, каких бед может на кухне натворить одна большая муха. это и останавливает меня от того, чтобы освободить животное. но как она жужжит, боже, как она жужжит! этим, верно, мухи от людей и отличаются: пожужжал и сдох, никакой тебе депрессии.
о своей депрессии я могу писать долго и сладостно. напишу-ка о другом.
депрессия делает из бесформенной массы с сознанием человека. грустного, но человека. раньше проповедники в парке, принимая меня за жизнерадостный столбик с черной гривой, часто натыкались, смотрели прямо в лицо мутными глазами и обходили. а теперь вот заговорили. пришлось применить отпугивающий манер: захохотать, вскочить на метлу и взмыть к небесам. слишком образно, конечно, даже банально, но на войне как на войне.
да не о том речь. на площади в парке пристроился кликуша. машет газетками с заголовками "Слово Божье", приветственно угрожает близким концом света. порыв ветра - полная площадь слова Божьего и пустая рука. кликуш озадаченно оглянулся по сторонам, оценил масштабы обожествления места, харкнул нелитературно, закурил и ушел. не тот фасон: чтобы пугать концом света, нужно Бога за бороду держать. или хотя бы за слово. а эти самые слова перепуганными птицами еще долго вздымались с порывах ветра, отдыхали на ветках деревьев, каменных парапетах и скамейках.
- вас интересует эта газета? - вежливо поинтересовался у меня бомж, сосед по лавке.
- не особо, - вяло депрессируя, промямлила я.
- вот и хорошо, тогда я ее заберу, - обрадовался бомж. - спать-то мне на чем-то надо, и Бог, думаю, не в обиде.
как договорятся между собой бомж и Всемогущий - я не знаю. да и не в том дело. на кухне дико верещит муха, я в глубоких грустях и не видно этому конца-края. как ветру из божьих слов в парке. но в отличии от моей депрессии, у них ограниченный тираж.

про сиськи и врачей

2009-08-12T13:04:51Z

заголовок - это для привлечения внимания, да. на самом деле все прозаичнее, намного прозаичнее. в субботу с утра у Джерри вдруг Вскочило (читется с украинским акцентом). выражаясь менее образно, в зоне декольте появилось странное красное пятно. опытного аллергика таким не напугать - ну, вскочило, щас таблеткой закинемся и солнце засияет ярче. но не тут-то было! красное пятно не шло на переговоры, болело, зудело и не собиралось убираться восвояси. пришлось сегодня с утра хватать детей и идти к дохтуру-дерматологу.
дохтур осматривал пострадавшую сиську долго и с видимым удовольствием. и грубо выразился, простите, что это герпес. и плюс прежде дрянь какая-то куснула - вот оно все вместе и вылезло боком. и только Джерри, долбанная антимейнстримщица в душе, может летом, на единственно симпатичную часть тела подхватить такую дрянь и, конечно, теперь уж лечиться антибиотиком! вот блин морской. еще и сиськами теперь не посияешь, в смысле, декольте красивое не оденешь, ибо выглядит уж больно противно.

кстати, последние два дня, прошедшие у меня под девизом "здоровье прежде всего ~~врачи - мудаки~~!" дети мужественно сопровождали меня вполиклинику. как они выражались, морально поддерживать. но это для отвода глаз. дети у меня талантливые, жаль, что их талант крепко спит. вчера, воспользовавшись минутной заминкой Джерри в кабинете врача, двое пятилето умудрились С КОРНЕМ вытащить ИЗ КАДКИ лимонное ДЕРЕВО. его там больше не растет. оно поселилось в глубине моего подсознания и оттуда колет ветками мою и без того воспаленную совесть.

зато эндокринолог порадовала, это честно. за последний месяц дважды почтила ее своим пристутвием и пришла к выводу, что некоторые бабы таки тупеют от самого факта беременности. первый раз она даже не почтила мою шею общупыванием. второй раз почтила, сослалась на мышцы и велела шагать быстро и далеко. заодно уточнила, не хочу ли я получить случайно справку в школу. мой гомерический хохот, судя по ее реакции, чуть не вызвал у нее преждевременных родов.
- доктор, - отхохотавшись сказала я, - этот ваш комментарий насчет справки в школу - лучший подарок мне к 26-летию. сейчас выйду из кабинета и своим пятилетним дочкам расскажу. пусть посмеются.
дальше - прекрасное.
врач отодвигается от меня на стуле ровно на метр. в глазах - нескрываемый ужас.
- у вас что, двое детей? двойня?
- да.
- знаете, вы идите, идите, пожалуй, к другому специалисту, вот вам карточка, дверь закройте, скажите людям в очереди, что прием закончен.
господа, объясните: это она боялась двойней от меня заразиться, да?

ах да, и чтобы дважды не вставать, пожалуюсь на жисть. скоро ДР. у меня уже начался предднерожденный упадок настроения и сил. вот правда - сил даже на почесать жопу не хватает, а настроение просто ниже плинтуса. ничего отмечать не хочется. тем более, что пару человек уже заявило о своей гарантированной неявке. так и хочется сперва взять что-то бьющееся, желательно, хрустальное, в руки, потом бессильно выпустить это наземь вроде как в припадке жуткой тоски и грусти, чтобы оно упало и со звоном разбилось на сотню маленьких кусочков, почувствовать себя маленькой, жалкой, болезной и несчастной и спросить у вселенского разума: ну ~~с хуя ли~~ почему все так? на кухне невесть откуда развелись сиксильёны мошек, они мечутся так же беспорядочно, как и мои рабочие дидлайны. все вокруг летит - мошки, дидлайны, хрустальная хрень из рук и тысяча ее потенциальных осколков, а я тут сидю и жалюсь. вот такая я вот.

Полеты во сне и наяву

2009-08-04T05:28:21Z

Когда у Джерри вылезет зуб мудрости, она, видать, станет самым мудрым человеком в мире. Потому что это не зуб лезет, а прямо целый дуб с золотой цепью, котом и русалкой в комплекте. Вчера дуб ветвился в челюсти, не считаясь с мнением Джерри, отчего последняя ныла.
Джерри ныла не просто так, а своей маме. А мама у Джерри добрая, ей для дочки ничего не жаль. И уж тем более - обезболивающего. Словом, было глотнуто какое-то средство на основе трамадола: Джерри полутонов не любит, обезболивать - так обезболивать. А спустя полчасика пришел в гости Леша abadonnah и стали мы с ним чаи гонять. Гоняем-гоняем, разговоры разговариваем, и тут Джерри понимает: что-то не так. Уж больно лицо у Леши хвойное. И комната переворачивается как-то предательски. Леша засобирался и даже ушел, когда Джерри накрыло. Сперва перло. Потом не перло. Потом трусило от холода. Потом бросало в пот. Потом тошнило и хотелось есть одновременно. Потом голова кружилась. И комната скакала, да.
- Мама, можно я пока платье сниму, мне жарко? - попросилась огромная, нереальная Машка.
- Ды-ды-ды-ды-ды! - выстучала зубами маленькая Джерри из-под одеяла.
Телефон не поддавался не уговоры и сам мамин номер не хотел набирать. С третьей попытки мне удалось договориться с цифрами не прыгать и не запутывать меня окончательно. И тут выяснилось, что Джерри испытывает на себе абсолютно все побочные эффекты - с первого по последний. Правда, до сих пор заставляют себя ждать рвота, диарея и сухость во рту. Но думаю, что в следующий раз, когда мне захочется убежать от реальности, я глотну эту таблетку с пивом и приход обеспечен, и уж тем более эти глупые побочные эффекты, не почтившие меня своим присутствием, непременно придут. Хороший из меня бы наркоман получился, самодостаточный, если меня простой полутрамадол так взял)))

Ах да, 20 дней до ДР. Обновила виш-лист. Это было сложно, особенно сегодня с утра.

ЗЫ: хотя вы и не спрашиваете, отвечаю на ваши многочисленные вопросы. как дети. а дети хорошо. строят планы ужасной мести маме, раме и Шуре. я откопала раритетный букварь и терроризирую их. детей, в смысле.

одесса-мама

2009-07-28T11:44:20Z

В ломы не взяло. В Киеве ожидала горка работы, но творческий потенциал, который за время отпуска искал выход из меня без особого травматизма, булькнул, поглотил кучку от работодателей и потребовал добавки. Засим отчет. Но предупреждаю - буков просто дофига.

Транспорт
- До выезда пятнадцать минут, а я не могу эту фигню этой фигней скрепить!!! - от безнадежности выла Джерри. Собственно, выла она напрасно: до выезда было значительно больше четверти часа, да и разговор происходил в машине по пути на автовокзал. Потусовавшись с полчасика в обществе колоритных автовокзальных бомжей, чужих детей и бродячих собак, Джерри отметила, что впредь с предвыездным кипешем нужно быть осторожнее.
- Мама, можно я немножко попрыгаю в проходе или хотя бы по полкам полажу? - вкрадчиво просилась Ника в автобусе. Мать была непреклонна: нет, детка, сиди и смотри. Иронию судьбы. Или с легким паром. На твой выбор, девочка моя.
Одесса встретила жарой. Как потом жаловались аборигены, такой жары они от родной Одессы даже сами не ожидали. Но кондиционеры в автобусах - это редкое чудо, сравнимое с падением метеорита. А ни один уважающий себя метеорит не станет падать часто, и, может, поэтому в пригородных автобусах кондиционеры никогда не водятся. Так думала Джерри по пути в Бугаз. Маша морщилась в окошко. Под соседним сидением пряталась маленькая белая собачка. К слову, если б данайцы жили чуток попозже и были посообразительней, то вместо беспорядочной вырубки леса для постройки Коня они бы подсунули троянцам эту маленькую белую собачку. Сперва собачка просто пряталась. Эта она свой потенциал так скрывала от посторонних глаз. Затем, взбодрившись, она уписалась Джерри под ноги. Внимательно понюхав получившуюся лужу, собака вылезла, брезгливо отряхнув лапы, и села в проходе. Джерри отчаянно позавидовала маленькой белой собачке. Этим чудеса не закончились. Не то собаке было отчаянно скучно, не то просто не хватало внимания - а может, утренняя сосиска была лишней - но спутся минут 10 она меланхолично обрыгала наш рюкзак. Видимо, у бедняжки был творческий кризис, потому что обрыгать рюкзак - это в упор банально. Пока Джерри, не скучая, оттирала рюкзак, пытаясь нытьем привлечь к ответу пожилого хозяина маленькой белой собачки, виновница торжества задорно виляла хвостом и ожидала подарков от судьбы в виде свежей воды, сосисок или косточек. Но на сей раз повезло Джерри - объявили Бугаз.
- Больше никаких долбанных маленьких белых собачек! - потребовал мужЪ. Он был резок, властен и наивен. Поэтому Джерри с ним согласилась. И собачек больше не было, были только чужие дети.
Как вы знаете, детей у меня двое. Девочка и девочка. И я их искренне люблю. Но это совершенно не означает, что я должна точно так же трепетно относится и к чужим необразованным и плохо воспитанным спиногрызам. По пути в Киев в соседнем купе не спала маленькая девочка. Верней, она спала. Первые три часа пути, пришедшиеся на время с 8 до 11 вечера. А потом девочке стало скучно. Если плотно закрыть дверь купе, казалось, что по коридору удирает со всех ног от глобального похолодания стадо мамонтов. Откроешь дверь - маленькая девочка. Закроешь - мамонты. Джерри нервничала и бегала курить в тамбур. А там - скука смертная, потому что все семейные и с отдыха.
- Девушка, а где тут можно достать... че, - вдруг поинтересовались две феи нежного возраста. И Джерри крепко задумалась. Едет-то она в сплошь интеллигентной компании - две дочки-засранки да муж-программист. И где это "че" достать, совершенно неясно. Не у проводника же. Воспользовавшись замешательством, феи растворились с воздухе, и Джерри решила, что иногда сон тоже будет нелишним.

Жилье
Запомните: от добра добра не ищут. Нет, лучше не запомните, а примите это утверждение как свое собственное и руководствуйтесь им всю оставшуюся жизнь. И не забудьте с особой тщательностью выполнить мои инструкции, когда подбираете себе жилье.
Радушная хозяйка и риэлтор по совместительству, Люба, охотно предложила остановиться у нее. Место хорошее, квартира большая и хозяева спокойные. И нет бы согласиться, блин. МужЪ на мини-семейном совете выдвинул политику партии: хренушки, хочу, чтобы отдельная квартира, буду ходить в трусах и жопу чесать! А ведь с желаниями надо быть поосторожнее, потому что сбыться могут. Только мужЪ еще этого не знал.
Пожав плечами, радушная хозяйка и риэлтор села на телефон и стала подыскивать "вариант". "Вариант" казался шикарным: начиненная всем, чего надо для жизни, двушка еще ближе к центру. И мы двинулись в туда. И жаль, что с порога мужА не смутила крайняя степень нетрезвости хозяев и
полный одесский двор одесских детей. Жаль. Хозяева вели переговоры вяло, ища глазами початую бутыль и устроив небольшую драку с риэлтором при виде денег. Через 20 минут переговоров Любе удалось их увести. Но не прошло и 15 минут, как к хозяевам пришел Гость. Задорный и в синих шортах. Вкусно дыша перегаром, он вел долгий разговор с дверью, то расспрашивая ее, куда так стремительно удалились хозяева, то перескакивая на крамольные истории из собственной жизни. Пригрозив прийти ночью и зарезать суку-дверь, он ушел в даль, так и непонятый нами.
- Не унывай, старушка, - попытался обнадежить Джерри мужЪ, - может, все еще не так плохо.
Конечно, все было не так плохо. Все было еще хуже. Первой ласточкой стала Ника.
- Перестань чесать ногу, - раздраженно попросила Джерри, заметив, что ребенок уже полчаса усердно ковыряет коленку.
- Но ведь чешется! - возмутилась девочка. И она оказалась права. Таки чесалось, и не у нее одной. Дом кишмя кишел блохами. Они жили в ковре, диване, выпрыгивали из самых потаенных уголков шкафа и кусались. А мы, негодуя, чесались. Но настоящий восторг блохи испытали наткнувшись на мужА.
- Он тут главный - заверещали они на блошином языке и ринулись в атаку на его неумеренно волосатые ноги.
Воплощая желаемое, мужЪ не переставая чесал, правда, не только жопу. Мы равномерно покрывались загаром и укусами. По ночам скрипел и ломался диван, подпертый всеми хозяйскими книгами, которые только нашлись в доме. Во дворе безуспешно пытался достучаться хоть куда-то алкаш. Верещали кошки и хрустело белье на веревках. Мы не спали. Компанию нам составляли блохи и кто-то из хозяев квартиры. Глубоко за полночь он (или она) попробовал открыть дверь ключом. Замок открылся, но дверь не сдавалась из-за металлического затвора внутри квартиры. Охнув, хозяин закрыл дверь и, судя по звукам, присел на лестнице обмозговать это дело. Спустя минут 10 на него снизошло, и он снова попробовал взять крепость приступом. Опять не вышло. Джерри лежала и до усрачки боялась. МужЪ беспокойно дремал. Блохи кусались. Замок заперли и снова охнули, на сей раз с нескрываемым разочарованием в голосе. Шаги прошаркали в сторону улицы и растворились в ночных одесских звуках. Блохи кусались. И это было проблемой. Поэтому, когда пришла пора найти жилище в Бугазе, я с пристрастием приперла потенциальную квартирную хозяйку к стенке и поинтересовалась живностью в квартире.
- Ну, паучок разве что забежит, - задумалась она. - Таракан, если соседи травят.
- А блохи? Блохи есть? - с подобострастием заглядывая хозяйке в глаза, допытывалась я.
- Блох нет. А что надо? - удивилась хозяйка.
Пожалуй, мой вопль "алилуйя!" был слышен даже в Киеве.
Ни блохи, ни воробьи, ни кошки, ни капибары в квартире не водились. Там было спокойно, как в танке. И потому скучно, как в аду.

Пляж
Это, верно, одесситы выдумали, что море у них грязное. Чтобы туристы к ним не шастали и не мешали жить. По крайней мере, на вид рядом с Херсоном море намного грязнее.
Все пляжи одинаковы. Они различны лишь содержанием бычков, кульков и битого стекла в песке и воде. Ланжерон отличался в лучшую сторону. Дети с удовольствием бесились в море, Джерри читала книжку, мужЪ бдел. И чесался, конечно.
По берегу пробежался мальчишка лет трех. Он яростно вцепился в пластиковую бутылку от пива и пытался вскрыть ее зубами. Подлая не сдавалась. Зашвырнув бутылку в море, мальчишка деловито помочился на песок, кувыркнулся и побежал дальше. Джерри было лениво думать о нем.
На шестой день отдыха дети взбунтовались. Если я когда-то напишу о них что-то стоящее, то начну свой нетленный труд словами: "Маша, русская душою..." Ребенок сидел на берегу, завернувшись в полотенце, и матюкался на закат.
- Дурацкое море. Дурацкий пляж. Идиотское небо. Ненавижу. Хочу домой, в Киев. У меня там игрушки некормленые. *в плач* Я неделю с Женей не виделаааааась! Моя Мотя похудееееееет!

Город
Что мне сказать вам за Одессу? А ничего. Ровным счетом. Потому что Одессу надо видеть, чувствовать, дышать ею, а не говорить за нее. Месье Дюк с невозмутимым видом стоит на месте и, видимо, даже в честь нашего визита падать духом не собирается. Со второго люка открывается вполне себе интригующий вид - не все босяки вымерли в Одессе. Оперный по-прежнему прекрасен, Катерина величава, а одесситы непосредственны.Фотостудия. Витрина. Огромная надпись: Срочное фото на документы. И в качестве иллюстративного материала - фото на надгробный памятник. Чисто одесский юмор, да.
Потемкинская лестница длинная, как судный день. Работает фуникулер - можно на дурняк спуститься и подняться на нем, не тратя сил на лестнице. Медитативного вида старушенция, которая при фуникулере на кнопЫчку нажимает, комментирует график работы:
- Фуникулер работает зимой и летом, с 8 утра до 11 вечера, каждый день, без выходных. Аж пока не сломается.
Наступает вечер, и Дерибасовкая оккупирована туристами. Пузатые и худые, они дефилируют по улице, галдят в ресторанах и хохочут. Настоящая Одесса, видимо, в другом месте - неподалеку, под памятником светлейшему князю Воронцову, компания устроилась играть в шахматы. Квартет наяривает что-то задорное. Кто-то танцует, а кому лень - тот просто смотрит. на Греческой площади собрались неформалы, и, как и во всех других городах, дудлят пиво, что-то выясняют и, хихикая, рассматривают прохожих. Точеные одесситки одеты по последней моде - даже не верится, что со временем они оплывут, перестанут следить за последними веяниями и станут навязчиво-безразличными бабами. Или даже старухами. Пышнотелая мадам свесилась из окна во дворе. Она завтракает. Увидев Машу и Нику, окликает:
- Откуда у нас такие девочки во дворе?
- От верблюда, - дерзит Ника не взирая на мое шипение.
- Ага, так вы отдыхать приехали, - разочарованно замечает мадам. И кричит кому-то в комнату: - Они отдыхать приехали, эти две рыжие девочки.
И меланхочино доедает вареное яйцо.
Не умножайте сущности без необходимости. Никто и не умножает. Кроме, разве что, кошек. Кошек здесь любят и кошек здесь много. Сложилось впечатление, что только неуважающие себя дворы содержат менее 5 кошек. Они повсюду - большие и маленькие. И, конечно, гадящие - кошки без этого не могут. К ним относятся снисходительно, как к детям, поэтому кошкам гадить можно всюду. С них спросу нет. Как и с дворников, кстати. Дальние родственники кошек, львы, наблюдают за порядком со стен домов, в качестве лепнины и отлитых фигур. Дома на улице Гоголя соревнуются атлантами и прочей роскошью, которую можно налепить на дом. Тут недалеко бродил киношный д"Артаньян-Боярский. И, кстати, о стенах. Даже меня, киевлянку, поразило обилие графитти. В центре и на околицах. Везде. Съемочной бригаде "Ликвидации" надо памятник ставить за то, что ни одно графитти в кадр не попало. Это технически было почти невозможно, я точно знаю.

Крепость и танки
Нет большего счастья для ребенка, чем когда ему разрешают залезть на танк и по игре пострелять из него. Коллекция боевой техники киевского мемориала Второй Мировой померкла для меня навсегда после мемориала 411 батареи. Там танки, субмарина, гаубицы, поезд и даже бронетранспортер, переделанный из трактора. Никомания бесновались и чуть не перевернули пароход. Окопы выжили после их набега с трудом.
Белгород-Днестровская крепость оказалась намного прочнее. Коммерция и история успешно уживаются на одном пятачке: тут у нас цитадель, построенная по легенде тамплиерами , а тут - генедилики, пиво, мороженое и прочие современные удовольствия. По стенам не лазить. Из пушек не стрелять. Кирпичи на сувениры не разносить. Выжженная на солнце трава и синяя-синяя вода за стенами крепости - когда-то под этим небом князь Витовт, морща гордый и прямой римский нос, ругался на жару и мечтал о холодном пиве. Его мечта сбылась, правда, почти шестью веками позже.

Пост всего этого скриптум: А родственников мы не нашли. Узнали только, что они давно уехали.

ВСЕ!

хоум, свит хоум

2009-07-26T16:39:18Z

Я вернулась. Отчет будет. Если в ломы не возьмет. Одесса прекрасна. Ева, Юля, Алиса и Яна, большое вам человеческое спасибо за отлично проведенное время! С сегодняшнего дня терпеть не могу слово "колорит". Все остальное потом. Отмыться дайте. А пока держите вот чего и не говорите, что я не предупреждала. Да, и напишите в камменты, если чего вдруг что в мое отсутствие, хорошо?

"Ах, лента за летною набої подавай, вкраїнський редакторе, в бою не відступай!"
- кто тут просил наглядное пособие к моему статусу в аське???

Кто говорил, что две пары близняшек-пятилеток не влезет в один кадр? Подумаешь, не влезли фасадом, но к чертям условности!!! Детей четверо - Маша, Ника, Яна и Алиса соответственно.

пятничное

2009-07-17T13:42:04Z

я не женщина. даже не баба. я дитя какое-то.
судите сами.
как обычно это происходит?
роковая женщина, кутаясь в шелковый халат, стреляет глазами в Него и будто цедит сквозь зубы низким голосом, выпуская каждое слово как колечко сигаретного дыма - плотное, бОльное:
- Я. Вашу. Шелковую. Рубашку. Красным. Вином. Облила. Выбросите. Не_хочу_ее_видеть. Дррррянь.

домохозяйка, нервно почесывая бигуди одной рукой и угрожая физической расправой бог-весть кому другой, выкрикивает каждое слово, как будто ребенка рожает:
- Я! Твою! ХаБэ Тенниску! Борщом! Заляпала! Хрен_выведешь_чертовы_пятнЫ, придется_на_тряпки_пустить!

женщина нормальная миролюбиво погладит Его по плечу или спине и какбэ между делом заметит вполне дружеским тоном без особых эмоций:
- А я тут твою рубашку случайно перемазала чем-то. Но ничего, я ее в химчистку сдам, станет как новенькая!

список этот можно продолжать до полного безумия, поверьте. и только Джерри, весело заливаясь смехом, могла сказать мужу, наивно бросившему свою рубашку возле компа:
- А я ТАК КРАСИВО облила твои светлые шорты томатным соком - загляденье просто! Что? это была рубашка? Хахаха! Как я ее облила, ааа, крррасота!

порой хочется себя выпороть. но когда вспоминаешь, что только в полной безнаказанности из тебя может получиться настоящий разбойник, то аж в пупок себя поцеловать хочется.

итак, яхонтовые мои, я дописываю три перевода, переключаю мозг в режим "отдых" и уезжаю завтра с утра. не шалите. потому что я все равно об этом не узнаю. па-па! всем, кто - до встречи в Одессе!

жизнь прекрасна и удивительна!!!

2009-07-15T12:45:05Z

краски вокруг становятся ярче, и солнце светит лично для тебя.

отступает прочь морок смертей и болезней, а каждый лист на дереве слезится счастьем - тоже для тебя.

и в гардеробе - о, боги! - находишь вдруг платье, то, которое было до Маши и Ники, одеваешь и - лялечка, ах! - а блузки и брюки сами сползаются, создавая гармонию на вешалках и полках.

вот что значит сходить к стоматологу!
*и не дать ему пилить твой зуб, хохохо!!!*

чтобы дважды не вставать

2009-07-15T10:14:52Z

1. У меня болит зуб. Со вчера. Через полчаса иду к врачу. Безмерно ~~ссу~~ не хочу идти к врачу. Аж до слез не хочу.
2. В субботу со второй половины дня буду всем семейством в Одессе. Со сл. среды - в Каролино-Бугаз на три дня. Если имеете предложений за культурную программу, ваше личное пристутствие или за найти вашего друга детства - добро пожаловать в камменты. Если не имеете - завидуйте, простые смертные.

эка!

2009-07-12T16:47:24Z

Никомания выдумали нового персонажа "Смешариков" - Болваша.
Тихо радуюсь, что они почти не видели "Спокойной ночи, малыши!" с Хрюшей и Степашкой. Ведь ничего святого у детей нет.

на что они способны

2009-07-01T10:52:39Z

вы думаете, что двое детей - это сплошь картинки фломастером и сказки до посинения? нет! это жестокая ирония над безмозглыми существами, которые гордо именуются "родителями". иногда детские сентенции вгоняют меня в ступор, иногда - в краску, но неизменно одно - с детьми надо быть поосторожнее. эти легкоранимые паразитики могут врезать поддых в самый неподходящий момент.

впрочем, это я сгущаю краски. но зато на днях светлая и жизнерадостная девочка Ника опустила меня ниже плинтуса. теперь сижу под плинтусом, откуда и вещаю вам.
поездка в Полтаву была... феерична, пожалуй. оттуда мы привезли тепловой удар (я), оббитые коленки, порванную и грязную одежду (дети) и укус неведомой твари, закончившийся обширным отеком на всю руку (петя). пыльных, грязных и утомленных, поезд привез нас в Киев с подобия праздника в честь 300летия полтавской битвы в пять утра. как было у некта Маршака, во время пути собачка могла подрасти - Машка определенно не укладывалась в рамки одной спальной полки со мной, за что я была добросовестно бита в течении 6 часов пути ногами в живот. это каким-то странным и сакральным образом прогнало сон. дома наскоро продремав пару часов, я разобрала и перестирала вещи, и тут наступил ужас. нет, не так - Ужас-Ужас: выходной день, четыре человека в доме, жратвы нет никакой. было решено идти и искать дешевой готовой еды в городе - на войне как на войне.

это все преамбула. а вот и собственно история. подлая девочка Ника хитростью заманила 1.соннную, 2.опухшую с поезда, 3.одетую кое-как, 4.битую в живот ногами мать 5.с мутными после теплового удара глазами в туалет Пузатой Хаты. в женском туалете всегда водится очередь. в этом туалете водилась очередь из девушек модельной внешности с ногами от самого ~~зародыша~~ мозга. мать (Джерри) сонно втыкает в стенку, Ника - в яркий и жизнеутверждающий плакат гигиенических прокладок Либресс, где изображено несколько анорексичных нарисованных барышень. вдруг детка комментирует:
- Мам, у этих девушек *показывает на плакат* явно нет детей.
"Модельки" хихикают. Одна осторожно интересуется, в каком университете учится мой ребенок. А ребенок тем временем, ехидно улыбаясь, добивает:
- ...Потому что тогда бы эти нарисованные девушки выглядели как ты!!!

из жизни необычных существ

2009-06-24T12:53:08Z

все люди как люди. у всех гены и солидный род, который скрывает под зонтиком собственной солидности оплошности своих потомков. и эти благодарные потомки, конечно, не задаются смешными гипотетическими вопросами, а решают сложные житейские проблемы. но я не такая. где-то мои гены подшалили и убежали гулять в парк.
зато теперь я знаю, как моргает трехглазое существо :-[
в каком-то парке, где я по сценарию сна оказалась вчера ночью, был хозяин со своей лошадкой. верней, это был ослик. только необычный. с огромными массивными копытами, огромной мордой и пышным хвостом. и тремя умными глазками в обрамлении густых черных ресниц. очень милое и ласковое животное. при нем еще жеребенок был. у него тоже было три глаза и пара крепких крыльев. на обоих зверях можно было прокатиться, но у меня не было времени.
да, и самое важное.
трехглазое существо моргает вразнобой. два глаза - хлоп - как у нас. и глаз, который на лбу - хлоп - спустя полсекунды.
когда у меня будет три глаза, я не буду задаваться вопросом, как правильно моргать.

вы просили детей? их есть у меня

2009-06-17T15:34:03Z

поход в зоопарк. весна этого года. свежее фоток нет, потому что я суть ленивая мать и ехидна.

девочка маша с ~~мужским~~ ватным типом оволосения

корона у ники не по размеру. девочкой прикрылся петин начальнеГ.

ника собирается оседлать кабана. бедное животное.

детские хроники

2009-06-17T11:14:26Z

***
вчера в закромах родины были обнаружены фломастеры для рисунка по телу. смываются, сцуко, паршиво. но мы с детьми об этом не знали. поэтому теперь у меня в районе поясницы живет татуировка из китайских непечатных символов, кислотно-розовой бабочки и страшного крококота без одной головы. на левом плече сидит и лупает огромными глазами божья коровка зеленого цвета. какое счастье, что сегодня на улице прохладно и нужно было одеть блузу с длинным рукавом.
***
сегодня малые поехали со мной на работу. вежливые девочки. говорили исключительно по очереди, зато без перерывов. до поносу умилили всех сотрудников, за что были обдарены продукцией с головы до пят. этую продукцию я еле до дома дотащила.
***
сегодня говорили о наркотиках.
уже смешно. с пятилетками.
пообещали не искать галлюциногенных жаб и не выращивать дурь на балконе.
хо-хо, все обещают.
***
дети - гордые девицы. неприступные, как Алькатрас. к ним юный поклонник чувствами воспылал, обещая жениться сразу на обеих. кидал дешевые понты, машинку дарил. фиг. девушки - просто недотроги: нет, у нас уже есть женихи. поэтому свою машинку подари другим девочкам.
не, ну каково, а?????
я же их этому не учила!!!
не брать подарков, в смысле.