?

Log in

No account? Create an account
jerry_morisson
Чтобы вы не думали, что быть мамой девочек - это сплошное "мимими".
9-летние девицы собираются в лагерь в Закарпатье. Я методично их пилю: дети, нужно носить браслеты-репелленты от комаров, комары в Закарпатье едва ли уступают киевским бродячим собакам размерами и намерениями. Девицы слабо регагируют на этот посыл. Наконец вчера не выдерживаю.
- Не забудете одевать браслеты?
- Нуууу...
- А если я вам каждое утро по мобильному буду напоминать?
- Нуууу...
И глаза такие честные-преданные. Конечно, будем, дважды. Чтоб нас комары съели,  обязательно забудем!
- Так, говорю. Это не дело. Вы же знаете, что я и когда вас рядом нет вижу и знаю все, что вы делаете?
*интерес* - А как?
И тут Остапа понесло (с)
- Вам в роддоме в мозги вживили специальные чипы. Чипы передают информацию на спутник, который летает вокруг Земли. Спутник передает информацию в чип, встроенный в мой мозг. Поэтому, закрыв глаза, я могу вашими глазами увидеть, что вы делаете в этот момент.
*легкий страх* - Да ну?
- Ну да. Знаете, дети, что такое петарда?
- Знаем.
- Так вот. Пока вы будете спать сегодня ночью, я вживлю вам под кожу на попах по 18 петард - по количеству дней пребывания в лагере. Не бойтесь, больно не будет - сделаю под местным наркозом, не почувствуете. Папа пишет прогу управления петардами в попе. Вы звоните мне из лагеря с утра, и я напоминаю одеть браслет. Если через полчаса вижу, что вы меня не послушались - я вхожу в прогу и взрываю одну петарду...
- Так мы же сидеть не сможем! И остальные петарды тоже повзрываются!
- А я о чем.
- МАМОЧКА, МЫ БУДЕМ НОСИТЬ БРАСЛЕТЫ НЕ СНИМАЯ, ЧЕСТНО-ЧЕСТНО!
К такому техногенному бреду детские неокрепшие умы оказались не готовы. Ника проснулась сегодня в половине седьмого утра и первым делом ощупала попу. Да, с каждым годом мои угрозы преобретают все более вычурный характер. Да здравствует родительская смекалка!
 
 
jerry_morisson
04 April 2013 @ 10:16 pm
Друзья, которые отслеживают меня в ФБ, знают, что в последнее время меня одолевают странные сны. А сегодня во сне я убила Будду. Это было так.
У меня был Вопрос. Я думала, как его решить. Вопрос был чисто буддийской тематики, про пустотность бытия и небытия. И вот, я прихожу к золотой статуе Будды в человеческий рост. И  вижу, что она живая. Ну, то есть, не вполне живая - не бегает, смирненько сидит, но явно в состоянии ответить. Как котэ без лапок. Я решила спросить у Будды, наверняка ему больше известно. Спросила с уважением, а статуя стала ухмыляться.
Тогда мне стало Непонятно. Я задала вопрос еще раз, уважительно, но уже на грани удивления и легкой степени раздражения. Статуя, не стесняясь, стала хихикать. Тогда я уже своим обычным голосом, без тени воодушевления и уважения, задала Вопрос еще раз. А про себя стала думать:
- Ага, очень смешно! Я могу решить вопрос только сейчас и здесь, а оно ржет!
Статуя тем временем залилась веселым хохотом. Меня это вывело из состояния нетерпения прямиком в гнев. По мере его нарастания я заметила, что Будда аж сгибается от смеха, скрючивается и превращается в Будду китайского разлива, веселого и толстого, и он, уже не золотой, а фарфоровый, веселым мячиком катается от смеха по полу. Чем злее я, тем смешней ему.
Это то странное чувство нарастания злости. Когда сперва вроде удивлен, потом обескуражен реакцией, потом разочарован и оттого зол, потом кипятишься, затем тупо взбешен, потом уходишь в неадекват. Но у меня двое детей, я стрелянный воробей. И я решила дать Будде еще один шанс, потому что ответ мне был нужен - я взяла его на руки и попробовала посмотреть в глаза, задавая свой вопрос. Я спрашивала несколько раз, и Будда все больше напоминал расшалившегося ребенка, катался у меня в руках и ржал.
- БЛИН! - взвыла я и в последний раз повторила свой вопрос. - НУ БЛЯЯ, неужели так сложно ответить, тебе что, каждый день такие вопросы задают?
Тут мне показалось, что над моим гневом уже смеется все вокруг - и Будда, и стены, и Я-не Я со стороны тоже хохочет, всегда приятно наблюдать за неадекватным человеком.
- АХ ТЫ Ж СУКА! - заорала я не своим голосом и швырнула Будду на пол. Это был единственно логичный поступок исходя из ситуации - а кому понравится, что над ним ВСЁ смеется???
Будда упал и раздался тонкий звон лопающегося фарфора. Он раскололся. Я была слишком взбешена, чтобы испытывать стыд, мне напротив от поступка полегчало и я прямо почувствовала, что я сделала правильно, что все хорошо, что так и нужно было, чтобы Будда был убит. Он умер в тысяче осколков, как умирает чашка, если ее хорошенько швырнуть в стену.
И тут из осколков прямо в мои все еще полуопущенные руки из разбитого Будды полетела серебристо-синяя хрень. Я увидела, что она обретает эфимерную форму светящегося и смеющегося Будды. И в этот момент поняла, что я и есть этот Будда. Не что я становлюсь им, а что я всегда им и была. Что я сама у себя спрашивала ответ, сама на себя злилась и сама себя убила.
И тут я нашла ответ на свой вопрос. Я вдруг поняла, что знала ответ задолго до того, как возник сам вопрос. Что в некотором смысле я и вопрос, я и ответ, причина и следствие, что это щастье все время было со мной и будет все грядущие воплощения.
Словом, этот ответ предстал предо мной во всей красе.
И я, восторженная, даже подумать не успела...
...КАК, БЛИН, СУКА, ПРОСНУЛАСЬ И ВСЕ НАЧИСТО ЗАБЫЛА!!!!!!! И ВОПРОС, И ОТВЕТ!!!!!!
Ну не блин ли блинский???
 
 
 
jerry_morisson
Имиджевые корпоративные фильмы - страшнейшая дрянь. Особенно, если на поток ставить. Достижения, проекты всякие. Об ошибках не принято, о провалах глупо. Клише, заезженные фразы, использовнаие высоких и прогрессивных технологий, команда профессионалов, тратата. Неестественность спикеров, чувствующих себя так же неловко, как и зритель.
Так вот: если компания не идиот, то корпоративный фильм надо снимать или правдивый, или креативный. Например, epic fail фильм. Представьте:
Суперсы, огромные монументальные буквы, в правом верхнем углу лого компании: Строительная компания ХХХ. Ложь, трындеж и провокация.
 Светлый кабинет, огромные окна, массивный рабочий стол под "светлый миланский орех", куча бумажек на нем. Генеральный дир., чуть за сорок, классические славянские черты, в строгом пиджаке и галстуке в сине-серебристую полоску. Улыбается мягко, по-отечески. Синхрон: "У каждого нашего факапа долгая, интересная история".
Заместитель главного. Личный кабинет - небольшая каморка, сломанный стул на фоне. Измученная улыбка, желтые пятна на лице: "Генеральный - страшное гавно человек. Врет как дышит".
Отдел кадров, улыбчивая крашеная блондинка, глазки умные, сиськи почти незаметны, серый костюм, один локоть на столе, на фоне - сине-зеленые папки-файлохранилки. Наезд камеры сверху справа. "Ни один наш сотрудник не покидает нас навсегда. Они возвращаются вновь и вновь. Вот в этих доносах в налоговую, прокуратуру и судебных исках".
Технический дир., в строительной каске, но в светлой рубашке, при галстуке, на фоне кабинета типа опен спейс. Улыбка на 32 зуба, из которых 15 золотые: "Почему мы построили на три месяца раньше проектного срока? Просто иначе мне бы яйца оторвали".
Финансовый дир. Убеленная сединами голова, два подбородка, один неэстетичней другого. Съемка за столом по пояс, в руках теребит ручку "Паркер" золотого цвета. Смотрит мягко, но чувствуется железная хватка и профессионализм, не улыбается, серьезен. "1С - гавно. Программисты - ублюдки. Бухгалтера - лоси".
Офисная кухня. Классический офисный планктон, старший помощник младшего кого-то, глаза светлые, доверчивые, ходит в качалку, но без злоупотреблений, в руках чашка кофе с сухими сливками. Молодеческая, искренняя улыбка. "Уберите камеру, я боюсь".
ИТ-отдел, снуют итшники в растянутых свитерах. ИТ-директор в костюме, глаза печальные, как у собаки бассета, немного виноватая улыбка: "Ежедневно ИТ-отделу приходится работать с неандертальцами".
Бухгалтерия. Мегера с доисторической прической и в зеленом под бархат платье. Из-под бумаг выглядывают неумело спрятанные деревянные счёты, компьютер выключен. Старческая усталая улыбка вставными челюстями: "Я тырю скрепки и скоросшиватели. Меня все устраивает".
Кадры с планерки. Обремененные интеллектом лица. Техдир склонился над планом здания. "Коллеги, а с туалетов на втором этаже вообще канализация предусмотрена?"
Строящееся здание. Акцент на рабочего, поднимающегося в люльке выше и выше. В это время плавно обрушивается стена справа. Стараемся не брать это в кадр.
Финальные суперсы: очень резво бегущий текст об основных достижениях компании. Откуда не возьмись, на экран наползают огромные буквы - название компании. Текстовка: "Строительная компания ХХХ. ГГ лет на рынке. Каждый день мы становимся еще ближе к провалу".

***Уважаемые кинопродакшнеры, не берите близко к сердцу. К вам это не относится. Вы у меня умнички, а не лентомаратели.
 
 
jerry_morisson
15 October 2012 @ 02:51 pm
вторая картина Ники по роману "Мастер и Маргарита". Нарисована за 4 дня. Качество мобилофото ужасное, в связи со спешкой перед выставкой не успела отсканировать нормально.
общий план


ПодробнееCollapse )


 
 
 
jerry_morisson
04 October 2012 @ 10:16 am
Ника. "Вечером на Патриарших". Гелевые ручки, бумага, формат А2. Все крупными мазками, потому что выставка уже на носу, а хочется еще одну картину нарисовать.

патриаршие-1

деталиCollapse )

Извините, дорогие все, за молчанку - навалилась работа. Разгребусь  всем отвечу.
 
 
 
jerry_morisson
До недавних пор у меня было всего лишь несколько наглядных примеров "я никогда с детьми так не сделаю". например, самый молодой курильщик, которого я видела -  двухлетний пацан. причем не бомжонок из подземки, а сын очень обеспеченных мамы и папы. папы, который в разводе с мамой, и в свое "законное" время с сыном любит побаловать малого то необычной едой, то нестандартными развлечениями. и вкусно покурить сигару папа тоже любит. малой на сигары подсел, хоть это роскошь не для повседневного использования. я была несколько обескуражена, когда двухлетний малыш падает на площадке, разбивает в кровь коленку, а няня первым делом хватается за пачку "Парламента", подкуривает сигарету и мчится к подопечному обрабатывать коленки йодом, пока тот будет хмуро пускать колечки дыма. 

таким же удивленным, как и я, впервые наблюдавшая сию картину: и это - не окраина, это - самый центральный парк центрального района Киева!

или вот есть знакомая пара, натурально "двинутая" на Кока-Коле. двинутая настолько, что своему ребенку любезно предоставляла эту амброзию с полугода вместо воды.

или другие варианты. дети и алкоголь. у родственников в селе, где, в общем-то, пьют прилично, но и работают, как лошади, даже грудным детям дают самогон. палец обмакнуть, в рот ребенку засунуть и пусть млеет. и так несколько раз. это я видела своими глазами.

и до недавних пор ряд этих и подобных случаев я считала тем самым злополучным "так с детьми поступать нельзя".
но на днях вступила сама с собою в умный спор и неожиданно для себя перевела такие варианты поведения в разряд "Я так с детьми не сделаю".

Мне вдруг подумалось: ну хорошо, я - это я. принесут ли эти нехорошие привычки, прививаемые детям извне, РЕАЛЬНЫЙ вред? безусловно, могут. но ПРИНЕСУТ ЛИ конкретно этим детям? а если вдруг принесут, не станет ли это причиной отказа этих же детей, уже повзрослевших, от этих нехороших привычек? Скорее все, станет, решила я. Далее следует мысль, не претендующая вообще на какую-либо логичность: хотя мы все похожи на своих родителей, существует определенный ряд вещей, привычек, поведенческих моделей, которые мы, взрослея перечеркиваем для себя со словами "блин, ни за что в СВОЕЙ жизни!". по себе и ряду моих знакомых, за которыми я пристально наблюдаю с 8 лет, точно могу сказать: чаще всего мы перечеркиваем то, что считаем негативной семейной вещью-привычкой-чертой относительно условий социума, в которых растем. если ребенок попадает в общество, где гоняют в футбол и бегают наперегонки, с годами сохраняя стремление к ведению здорового образа жизни, к 16 годам он сам поймет, что или бегать, или сигарета. опять таки, к здоровому образу жизни можно и принудительно прийти.

словом, вот такая пришла в голову мне мысль. что, мол, даже самые дерзкие и опрометчивые педагогические ходы могут в будущем принести куда больше пользы, чем тот самый пресловутый собственный опыт и многочисленные родительские морали.
как думаете?
 
 
 
jerry_morisson
23 July 2012 @ 08:21 pm
до нынешнего дня я была недохозяйка. я огульно и дерзко утверждала, что зачем мне консервацией заниматься, у меня для того сверковь и мама имеются. но сегодня я впервые! полностью самостоятельно! вплотную познала всю радость бытия хозяйкой-с-консервацией.

Хозяйке с консервацией надо во-первых усвоить почти религиозный термин БЫСТРО. если хозяйка-с-консервацией слышит БЫСТРО, она немедля должна совершить необычный ритуал, смысл которого вряд ли будет понятен человеку непосвященному. например, срочно сварить 10 литров воды, разбить банку, держа ее непосредственно в руках в порядке проверки на прочность, совершить пробежку по всем соседям с таинственными воплями "а у вас есть "под винт"??? а сколько?"

Во-вторых, чтобы быть хозяйкой-с-консервацией, недостаточно быть просто хозяйкой. желательно иметь научную степень в физике, потому что тогда нобелевская премия за открытия практически гарантирована.

Задача. Итак, дано: 10 кг огурцов на шару. отменных, отличных щаровых огурцов, самолично поцелованных в пупок старательными хозяевами, заботливо взвешенных на домашних хозяйственных весах. отменные огурцы. закрывает Джерри 3 трехлитрушки и 2 литрушки одного продукта, закрывает Джерри 4 литрушки и одну полуторалитрушку другого продукта. взвешивает остаток. 4 кг. 

хмммм, думает Джерри. вот кому ни скажу - все не поверят и дурой назовут. а если бы была у меня научная степень в области физики, я бы всему миру рассказала нечто новое в области бесконечности материи, бесконечной огурцовой материи.
а может, где-то существует завихрение времени, например, оно бессовестно ворует огурцы с чужих огородов и подкидывает в определенный час в определенное место, например, в таз с огурцами у меня на кухне?
а может, это не живые огурцы, а огурцы-зомби, вряд ли бы они так просто пережили визит в черную дыру?
а может...
поделилась своими впечатлениями со свекровью по телефону. та ойкнула: да я ж тебе огурцы передать хотела, сейчас сын принесет, нет, не благодари, хорошие огурцы, но закрывать надо БЫСТРО (см. пункт 1)!
итогом неблагодарной и целодневной работы стали 19 банок продукта. и жаль, что у меня нету ученой степени в физике, потому что сейчас у меня на кухне порядка 8 кило бесконечной огурцовой материи.
и тем более жаль, что нобелевские премии не выдают за закрытия. например, банок с огурцами.
 
 
 
 
jerry_morisson
потому что денег хочется, а главное - за просто так, родных, хочется, за глаза красивые.
Оригинал взят у v_zooparke в Ибо в данный момент не помешает
Оригинал взят у bongodemon в Ибо в данный момент не помешает
Оригинал взят у indeezzz в Ибо в данный момент не помешает
Оригинал взят у jurgen_svoloch в Ибо в данный момент не помешает
Ну хер его знает.
Я вообще чел не суеверный, но, бля…

Оригинал взят у madfox___ в Ибо в данный момент не помешает
Оригинал взят у ephu в Все сошли с ума, и я тоже туда же. Лотерейный билет купить, что ли?)))
Originally posted by k0kain at Все сошли с ума, и я тоже туда же. Лотерейный билет купить, что ли?)))
Оригинал взят у marta_ya в Все сошли с ума, и я тоже туда же. Лотерейный билет купить, что ли?)))
Оригинал взят у banshee_o_o в Все сошли с ума, и я тоже туда же. Лотерейный билет купить, что ли?)))
Оригинал взят у la_serafina в Все сошли с ума, и я тоже туда же. Лотерейный билет купить, что ли?)))
Оригинал взят у marg_f в Все сошли с ума, и я тоже туда же. Лотерейный билет купить, что ли?)))
Оригинал взят у culina_life в А почему нет? ;)
Оригинал взят у aroma_of_coffee в А почему нет? ;)
Оригинал взят у funtik_funtia в А почему нет? ;)
Оригинал взят у marienero в мне они так нужны, ТАК НУЖНЫ, что... вот, в общем:)
Оригинал взят у besenka в Создам Ольке репрезентативную выборку:)))))
Originally posted by inbell at Ремонт заел. Не верю я в это, но очень деньги нужны :-)
Оригинал взят у kusinв Посмотрим-посмотрим...
Кто победит?! Сегодня мне приснилось, что у меня борода!!! И я ее брила. В соннике написано, что это к убыткам. Вот и проверим, чья правда.

Оригинал взят у shumskaв Пару-тройку тыщ евро. На шпильки
Оригинал взят у atronilв мне бы неожиданные пару тыщ))
Originally posted by anastassiiat мне бы неожиданные пару тыщ))
Оригинал взят у grigorevasvetaв смешно...
Оригинал взят у enrolarв а фигня то работает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Оригинал взят у nojka_na_nojkuв а фигня то работает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните эту лабуду???
РАБОТАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Совершенно неожиданно получил оттуда, отсюда деньги!!!! разрулил все свои вопросы , которые еще вчера может кахались неразрешимы!!!!
я никогда не верил во все это!! а тут думаю дай попробую))

а потом у друзей в ленте читаю типа у многих эта лабуда сработала. 
Тут же вспоминаю что и у меня неожиданно деньги появились :)

открываю свою запись старую и смотрю опана) реально практически 8 дней назад ( не считая выходных) разместил)))

http://p-i-f.livejournal.com/
Это - Богиня Денег Лакшми.
Скопируйте в дневник
и через 7-8 дней
Вы получите неожиданные деньги

 
 
jerry_morisson
03 June 2012 @ 11:22 pm
красивых от Ники, а мы завтра - на дачу. На пару дней.

Это Машкин портрет. Называется "Маша решает, что слепить из глины". И нет, на голове у Маши - вовсе не тыква и не мозговой паразит. Это лампа. Теххарактеристики традиционные: А2, гелевая ручка.


А эту картину Ника называла "Український горобець". Очень редкая как для ребенки работа в цвете, пастель. Девочка передавала, что будет над воробьем еще работать.